ахтунг [31 Aug 2007|05:55am] [ mood | бессонница( ] [ music | Stabbing Westward, High ] дневник больше не ведётся и вестись уже никогда не будет смело отписываемся не поленитесь пожалуйста затянуться | накурились: 8

[14 Jul 2007|04:38pm] [ mood | okay ] [ music | Suicide Commando, Cause Of Death - Suicide ] ну что ещё я могу сказать... скука меня убивает, и думаю именно она стала причиной, по которой я спала сегодня до трёх дня 0_о развлекаюсь Филипом Диком, по-моему сейчас только его книги способны заставить моё сердце биться чуть сильней но читаю в таком темпе, в каком никогда в жизни не читала, так что скоро, наверное, будет просто нечего читать, а жить мне тут ещё 10 дней я вовсе не хочу сказать, что 250 страниц за два дня это много, просто в Москве мне бы никогда это не удалось, т.к. всегда есть возможность чем-то заняться - потрепаться в асичке, посмотреть фильм, погулять в конце-концов кстати это долбаные европейцы общаются по ходу только в мсн, так что ни квип, ни асичка на эти компы в гостинице устанавливаться не желают. мсн мне в общем-то нравится, но т.к. когда он был у меня, его не было ни у кого из моих знакомых, поэтому я его удалила, так что сейчас я просто умираю от информационного голода, чему также способствует тот факт, что френдлента нихуя не хочет обновляться, то есть никто не хера не пишет мне уже Москва снится... а прямо сейчас я пью дурацкий heineken и слушаю вразнобой всякий ибиэмчег, а мой мозг вскрывает одна проблема: как незаметно от родителей, не пропалившись, провезти домой бутылку absinthe cannabis, который я нашла в том же магазине, что и замечательный холодный конопляный чай? 0_о затянуться | накурились: 8

самый большой дурак тот, в ком есть хоть капля ума © [12 Jul 2007|01:42pm] [ mood | bouncy ] [ music | 4tune fairytales, take me 2 wonderland ] чтобы совсем не подохнуть тут со скуки, набрасываюсь на книги и развиваю мыслительную деятельность вчера дочитала "451о по фаренгейту" Брэдбери, и меня как всегда вскрыло Набивайте людям головы цифрами, начиняйте их безобидными фактами, пока их не затошнит, - ничего, зато им будет казаться, что они очень образованные. У них даже будет впечатление, что они движутся вперёд, хотя на самом деле они стоят на месте. И люди будут счастливы, ибо "факты", которыми они напичканы, это нечто неизменное. Но не давайте им такой скользкой материи, как философия или социология. Не дай бог, если они начнут строить выводы и обобщения. Ибо это ведёт к меланхолии! Человек, умеющий разобрать и собрать телевизионную стену, - а в наши дни большинство это умеет, - куда счастливее человека, пытающегося измерить и исчислить вселенную, ибо нельзя её ни измерить, ни исчислить, не ощутив при этом, как сам ты ничтожен и одинок. Я знаю, я пробовал! Нет, к чёрту! Подавайте нам увеселения, вечеринки, акробатов и фокусников, отчаянные трюки, реактивные автомобили, мотоциклы-геликоптеры, порнографию и наркотики. Побольше того, что вызывает простейшие автоматические рефлексы! © вообще три последние книги, что я прочитала [451, "1984" и "О дивный новый мир"], мне кажется, имеют много общего, хотя, конечно, это не такие книги, которые можно вот так за раз понять и осмыслить, но всё-таки в них говорится о том, что счастье глупо, слепо к истине, счастье не нужно понимать, надо просто быть счастливым. но если тебе важно нечто большее, если хочешь докопаться ло правды, то придётся страдать и грузиться... но продолжать искать, чего бы это ни стоило. неважно, победит тебя реальность или нет, ты хотя бы будешь знать, что пытался. хотя, как правило, жестокая реальность всё-таки берёт верх, и человек либо просто смиряется, либо ломается, может быть, кончает жизнь самоубийством... вот это и вгоняет меня в тоску - получается, что внешние факторы невозможно победить, ведь самый лёгкий способ - самый верный. и если, как во всех этих книгах, правительство прикрывается заботами о счастье населения, на самом деле групыми людьми проще управлять, у них нет своего я, нет личности, они просто индивиды на большом празднике этого глупого счастья. но если знаешь это, вряд ли захочешь быть побеждённым. наверное, в этом и есть смысл жизни - вопреки всему искать истину, правду, счастье, которые не лежат на поверхности, их надо добиваться, и именно тогда счастье будет счастьем, если будет заслуженным. если тебе дадут линованную бумагу, пиши поперёк © затянуться |

i am not afraid to keep on living, i am not afraid to walk this world alone... © [09 Jul 2007|07:12pm] [ mood | ? 0_о ] [ music | плеск воды в фонтане ] я дрожу от кондиционера, а в высокие окна холла второго этажа гостиницы ласково заглядывает предзакатное солнце я пишу наощупь - русских наклеек на клавиатуре нет, но я уже столько ночей провела за компьютером, что знаю наизусть, какая английская буква соответствует русской что и говорить - отдых с родителями бесконечно противоречив всё, от чего я страдаю, всё, что я пытаюсь забыть - всё в моей семье а тут вот так вот - было бы совсем грустно, если бы обгоревшую кожу не щипало и не радовали глаз сине-зелёные цвета маленького солнечного острова родители и брат всё такие же три придурка, которые всё орут и орут и никак не могут договориться. а вчера... вчера я словно вернулась ровно на полгода назад. будто не существовало между тогдашним январём и сегодняшним разгаром лета целых 180 дней. та же ночная чернота перед глазами: впишееся в чёрное небо чёрное море, подсвеченный прожекторами гостиницы до мёртвой серости чуть звёздный пейзаж... и старательно сглатываемые слёзы, подавление собственной неутолимой боли... чтобы мать не услышала. всё так же пытается вдолбить в меня своё мировоззрение, сдёнуть с моих небес, научить пустому прагматизму, научить жить без мечты - только с целью. я боюсь эту женщину, потому что она слишком хорошо меня знает. но я всё равно останусь собой. минутная слабость не поколебит мой внутренний мир. но я и сама бы рада стать чуть более расчётливей, стервозней. я бы хотела уметь заводить полезные знакомства, использовать людей, делать им гадости, держать врагов ближе чем друзей, иметь не любопытствующий, а практичный холодный ум. и улыбаться. во что бы то ни стало молчать и улыбаться, как бы трудно ни было, скрывать от людей свои настоящие чувства, быть таким живчиком, о котором никто не знает, что у него на уме. с той лишь целью, чтобы сохранить и защитить свой внутренний мир. иногда мне кажется, что я пребываю лишь в трёх состояниях: тупая боль, грусть и пустота. самое лучшее что я могу чувствовать - это ничего не чувствовать. а иногда кажется, что лучшее, что случалось со мной в жизни, случалось непредвиденно и неожиданно. но ведь и худшее случается неожиданно. самое разумное, что ты можешь делать - это всегда быть готовым к худшему и никогда не ждать хорошего. тогда, возможно, будет гораздо проще жить. жить в состоянии анабиоза. в этом-то и моя ошибка - вечно чего-то жду. постоянно, вечно. не думаю о результатах. не замечая своего, по сути, бездействия, я просто верю. я просто не понимаю: разве можно как-то иначе? ради чего тогда ещё жить? окончательно подкосил мой дух сегодня утром Оруэлл с его "1984". чёрт. вы ЭТО читали? так параноидально и беспросветно. примечально, что у Хаксли его "О дивный новый мир" тоже заканчивается трагично. но Оруэлл гораздо более жесток. кстати есть такая фраза в этой книге, что лучшие книги это те, что говорят тебе то, что ты уже знаешь, но не можешь мысли оформить в слова. 1984 как раз такая книга. знаю, что я воспринимаю литературу буквально. я не вижу разницы межу миром реальным и вымышленным. поэтому воспринимаю книги всегда так близко к сердцу, к тому же читаю то, что больше всего способно вскрыть мозг. пожалуй, нечего больше рассказывать. мне здесь скучно, но в Москву возращаться как-то боязно. не знаю, что там делать. хотя уже есть несколько идей. опять придётся выклянчивать деньги у родителей, ибо работать мне крайне впадлу, но мама пока об этом пока не знает. да, и родители постарались выбрать гостиницу подальше ото всех тусовых мест, клубов и магазинов. максимум, чем можно себя развлечь вечером, так это покупкой всяких безделушек, а выпить можно максимум с родителями стаканчик мартини в ресторане. скоро совсем потеряю счёт дням и растворюсь в этом лете, которое здесь аксиома, а вернусь в тот же пыльный пасмурный мир, ничуть не чувствуя себя отдохнувшей. меня всё чаще посещает мысль о посещении психолога. а может, как у Оруэлла, применить двоемыслие и убедить себя в том, что всё прекрасно, хотя это противоречит очевидным фактам? затянуться |

бытовое + фотки [05 Jul 2007|03:43am] [ mood | hopeful ] [ music | Within Temptaion, Forgiven ] вот мне обязательно нужно спать до 1/2/3/4 часов дня, чтобы потом, часов в 11, проснулась жажда деятельности, и мне на ночь глядя приспичило мыть полы, убираться в комнате и укорачивать новые шторы 0_о тяжело же быть совой...( да и вообще, мне мало 24 часов в сутках, у меня длинный биологический день. мне нужно часов 36, т.е. чтобы высыпаться, мне нужно минимум 12 часов, а остальное на эту самую созидательную деятельность. тогда дни были бы разнообразными, я бы многое успевала и не зависела бы от усталости и желания забить на всё и просто лечь спать...( всё, последний пост до 24-ого) отдыхаем, оуе) парочка фоток Светы получилось такое вот настроение раннего пасмурного утра место действия: Воробьёвы горы [да, мою несчастную левую ногу на набережной тогда очень забавно окатило волной от проплывавшего мимо речного трамвайчика, над чем некоторые его пассажиры не примянули поржать, суки такие))]  ( 3more ) затянуться | накурились: 1

[03 Jul 2007|03:34am] [ mood | optimistic ] [ music | Mental Theo, Take You Away ] меня раздражает моя болтливость меня раздражает, что я не умею ничего держать в себе из-за этого многие люди узнают от меня то, что им по идее знать не обязательно из-за этого я постоянно выгляжу как нытик во мне больше ничего нет, кроме моих проблем, болезненных воспоминаний и неоправданных надежд и всё-таки я ещё стараюсь играть. продолжать строить из себя такую же приветливую, громкую, лёгкую в общении, энергичную. но я плохая актриса. о чём я ещё могу рассказать людям, кроме как о своих дурацких переживаниях? я вешаю их на всех подряд. как бы я ни хотела показать себя с другой стороны, всё равно всем видно мою изнанку, хотя и не саму суть. наверное, надо с собой что-то делать. прятаться за свою позитивную составляющую. изворачиваться и врать. улыбаться, когда ранят. быть загадочной и непостижимой, а не до банального наивной и доверчивой. а вообще я в чёрный покрасилась ^___________^ сбылась мечта идиотки, как говорится. я об этом с девятого класса мечтала. рыжие волосы надоели - краска быстро смывалась, и цвет становился просто мерзким русым >_< к тому же мне кажется, чёрные волосы мне действительно идут больше, а к ним идут любого цвета пряди и косички ^^ пока что ещё рыжина просвечивает, но я быстро от неё избавлюсь ^^ настроение это мне поднимает просто офигенно - смотришь в зеркало и видишь совершенно другого человека! 0_о хочется и в жизни что-то новое делать нормальных фоток пока нет, это так - чисто заценить) ( ещё ) пятого числа я отбываю на солнечный остров Кипр - целыми днями валяться в шезлонге, потягивая свежевыжатый апельсиновый сок, и расслабляться с книжкой и плеером под мерный шум кондиционера ^^ божемойбожемой, аж дух захватывает! 0_о беззаботность, коротенькие юбочки, цветастые сарафанчики, безлимитный тариф на южное солнце, никаких знакомых лиц на каждом шагу и духоты метро, солёные брыгзи, свежий ветер и постоянный запах хлорированной воды в бассейнах с голубым кафелем... просто то что доктор прописал! ^_____________^ что может быть лучше заслуженного отдыха на море [без которого я лето вообще не смыслю] для того, чтобы стабилизировать своё душевное состояние ^_^ по идее я должна была ехать с мамой, братом и Наташей, но по некоторым обстоятельствам мне придётся ехать только с семьёй, но надеюсь, я не умру со скуки и всё равно будет ништяяяяк ^_____^ затянуться | накурились: 4

^____________________________________________^ [30 Jun 2007|09:40pm] [ mood | tired ] [ music | какой-то пситранс долбит по мозгам 0_о ] закрыла! я закрыла долбаную сессию! нелегко мне это далось) потратила около 4500 ру 0_о [на зачёт по физре *я на неё вообще не ходила* и на ацкий курсач по кп] даже не верится, что этот ужасный мёртвый месяц наконец закончился и можно отдыхать... на это лето я возлагаю большие надёжды, так как прошлое было просто хуже некуда. и странный какой-то учебный год получился... всё очень изменилось за эти 10 месяцев, да и я сама... ничего не стало лучше или хуже, просто стало другим. появились новые интересны, новые друзья, новые коры, и вместе с ними новые комплексы и прочая дурь в голове 0_о наверное, я ожидала от первого года в универе большего. в любом случае я предчувствую впереди куда больше интересных событий, чем со мной произошло за год... но блин, всё-таки было круто) мы отжигали, веселились, забивали на учёбу, и жалеть наверное не о чём) так что все меня поздрявляем с переходом на второй курс и желаем отлично отдохнуть ^___^ затянуться | накурились: 2

мне открылась истина 0_о [28 Jun 2007|03:30am] [ mood | good ] [ music | Fragma, Who Needs A Reason ] жизнь слишком коротка, чтобы хранить обиду © |сериал "клиника", 4 сезон, 14 серия| затянуться |

мзиссицран [26 Jun 2007|02:31am] поскольку я знаю, что на предыдущий пост никто не обратит внимания, а также учитывая, что дневник на грани того, чтобы я его забросила и завела новый, мне не жаль захламлять его фотографиями... затянуться | накурились: 5

окаменелый обломок позапрошлого лета © [26 Jun 2007|02:25am] [ mood | blank ] [ music | 10 Years, Blank Shell ] на сайте мкр в разделе ссылок после непосредственно ссылок_под_заголовком_friends написано следующее: enemies: fear regret я задумалась и пришла к выводу, что это действительно так по сути, что больше всего мешает жить? страх и сожаление проще говоря, загоны и причём они связаны: сожаление портит память о прошлом, страх тоже идёт из прошлого, иногда рождается из самого сожаления, но направлен в будущее, а вместе они мешают спокойно жить в настоящем но нужно уметь отпустить, просто взять и забыть. перестать додумывать бредовые следствия из событий прошлого. оборвать эти связи. мои мысли могут казаться абстрактными, но на самом деле в голове в данный момент я держу свои собственные проблемы и пытаюсь выработать алгоритм их ликвидации а негрустин мне в этом помогает. мне кажется, его действие заключается в том, что он рождает во мне спокойствие и терпение, помогает рассуждать здраво и разумно. у меня в голове всё те же тараканы, но они не отражаются в чувствах. мысли остаются просто мыслями в голове. душа отдыхает, закрывшись на реставрацию. появляется холодная логика, исчезает лишняя паника. мне хочется, чтобы шрамы и дальше затягивались безболезненно, а страхи можно представить законсервированными в маленькую баночку в мозгу, где они тают и чахнут. а потом эту баночку просто выбрасывают. возможно, полностью всё равно никогда не станет но легче обязательно будет. если просто не ворошить прошлое. отпустить. оборвать связи. это вовсе не значит предать память. просто будет легче. затянуться |

[inner earthquake] [25 Jun 2007|01:54pm] [ mood | indifferent ] [ music | Papa Roach, What Do You Do? ] были на выпускном в школе стало безумно скучно, и вообще всё как будто пришло в запустение, и теперь уже на пути к гниению... меня резко охватило ощущение какой-то болотистости, неизбежного попадания в зыбучие пески времени... 9 лет, проведённые в этой школе... снова оказавшись там, я вспомнила всё то неприятное, что со мной произошло в её стенах, таких вроде бы родных, но так легко и быстро забытых весь этот район, все эти люди... всё это окружает меня уже очень долго, но я не чувствую родства, близости со всем этим. напротив, мне часто становится противно быть там, где я вынуждена быть. ну да, видели кучу народа из школы, радостные приветствия и объятия. а на самом деле за всем этим ничего не стоит. мне откровенно похуй. я смотрела на этих девушек в одинаковых пышных платьях, звучала торжественная музыка, наши учителя улыбались и говорили то же, что ровно год назад говорили и нам... наверное, они и сам устали от этой фальши. наверное, за столько лет они уже поняли, всё все эти обещания новой взрослой жизни - пустая ложь, ничего не стоящие шаблоны. на этом моменте жизнь должна была закончиться, оставив обещания и надежду. ведь после хэппи энда фильм заканчивается. но жизнь продолжается... и мне было крайней грустно осознавать, что за этот год, за эти 365 дней, за которые можно было горы свернуть, в наших жизнях [хотя наверное стоит говорить только за себя] ничего толком не изменилось... ...потом потулились ещё, помочили коры, прогулялись до макдака [давно же я мечтала вот так погулять ночью, в мрачной тишине и спокойствии] и замутили тихий мирный домашний вписончег. наглухо укуренный Давид сразу лёг спать, а мы с Никой посмотрели "очень страшное кино 4", поржали и тоже уснули... затянуться | накурились: 17

mono: overload [24 Jun 2007|01:12am] [ mood | exhausted ] [ music | The Used, Liar Liar (Burn In Hell) ] странные сны и знаки, отторжение реальности взрывающие мой мозг книги неуважение к моим стараниям и нервам монотонные монологи на тему моей монохромной жизни столько ещё всего впереди но хоть одним экзаменом легче а ещё сонливость [превед пирацетам!] и всё же негрустин и скоро у меня всё будет как в сказке затянуться |

and i think i'll blow my brains against the ceiling © [21 Jun 2007|01:25am] [ mood | тоскливо. короче ваще НЕ АЙС! ] [ music | всё ещё MCR 0_о ] пыталась учить политэк оказывается, в экономике всё как у людей: • кризис • депрессия • оживление • подъём и вот что меня интересует: у меня сейчас кризис или депрессия? а также когда будет оживление и доживу ли я до подъёма? на улице сейчас такая странная, зловещая, низкая и жёлтая луна, и мне ужасно хочется выйти погулять, но я только целый день торчу в окне, как какая-то принцесса Рапунцель, только у меня нет таких длинных волос и спасать меня всё равно некому... а в области сердца разливаются осторожными потоками маленькие вишнёвые реки, будто жалея меня и синтезируя чувства, которые в жизни мне никогда не испытать... иногда ночью тихие звуки города за окном кажутся шумом моря, тогда мечтаешь о грустной гитарной музыке, простых жизненных строчках, нежном полушёпоте и огоньке сигареты в красивых длинных пальцах как о единственном источнике света за детские провинности приходится отвечать по-взрослому: прощаться с мечтой, которая минуту назад белым голубем трепетно грелась в твоих руках но на то она, наверное, и мечта. мечта должна быть недостижимой, чтобы всю жизнь мучать тебя своим призраком. у всех свои призраки, свои журавли в небе, но у кого-то есть хотя бы синица в руках, а у кого-то и её нет. рассуждала об оптимизме и пессимизме как о двух совершенно ненужных крайностях человеческого аппарата приспособления к реальности. и блять, я запуталась >_< в любом случае, сейчас я настроена пессимистино... хотя. я всё ещё помню о законе сохранения энергии. затянуться |

things will go my way [?] [20 Jun 2007|01:30am] [ mood | Т__Т ] [ music | The Calling, One By One ] приезжали мои няшные [бля! и кто только заразил меня этим словом?! Оксанчег, ты должна угадать))] Наташа, Лёша и Санита, откармливали пончиками потом все ушли, а я осталась наедине всё с той же старой музыкой, под которую я рыдаю каждый раз с одинаковой силой все эти "keep holding on you're not alone" звучат так искренне и добро, но я всё равно готова разорваться, как забытый в микроволновке пакет поп-корна  потом зашла на постсикрет, а там бля открытки про отцов и тут меня окончательно вскрыло 0_о но я должна быть сильной, иначе зачем мне быть?.. затянуться | накурились: 2

it was a lie when they smiled and said you won't feel a thing... © [19 Jun 2007|08:05pm] [ mood | готега((((((((99999девять ] [ music | 7раса, Три Цвета ] ххх:речь зашла об матане а он грит мне Высшая математика в жизни помогла тока один раз : када я ключи в сортир уронил я интеграл из проволоки сделал © башорг а теперь самое время убиться интегралом... я завалила вышку пересдача 28-ого, пересдача кп на следующий день мои возможности и нервы на пределе я уже давно превысила свой персональный лимит истерик сколько валерьянки я выпила за последний год? амёбное состояние глобальной тупки автопилот легла вздремнуть, снились производные. честно! они пожрали мой мозг! на иванесенс я теперь не иду [кому билет продать?], и на 7расу тоже, и вообще всё катится коту под хвост не зовите меня гулять, я просто превращусь в инженерный калькулятор и буду высчитывать интегралы руки опускаются, у меня действительно нет сил, я равнодушна даже к мыслям об отдыхе и это ужасное щемящее чувство в груди - страх и вечное предчувствие самого худшего... в общем пиздец всем пиздецам пиздецовым(  затянуться | накурились: 2

music is my boyfriend <3 [18 Jun 2007|08:47pm] [ mood | голова сука ацци болит(((( ] [ music | My Chemical Romance, My Way Home Is Throuhg You ] а у вас часто бывает такое, когда вы с час пишете огромный пост, и то написана ещё только половина, а потом раз - и нажимается сука сама собой хуй знает какая кнопочка и весь пост катится к чертям собачьим?!?!?! >_< это можно было расценить как знак - типа этот пост не стоит того... но блять! я собираюсь написать пост на эту тему уже года два! >_< а писать хотела про любимую музыку... про то, как люблю Элизиум за позитив, Психею за мозговскрывательные тексты, My Chemical Romance хуй знает за что, а особенно после концерта я воспылала к ним аццкой страстью и слушаю исключительно их уже 4 дня подряд [только что осознала, где я была и кого видела 0_о], Less Than Jake за калифорнийскую энергетику, 7расу тоже за меланхоличные тексты, так близкие моей душе, а ещё Аврил Лавин - да просто так, Nightwish - за то, что с них начинала, за голос Тарьи, Orgy - за самое мощное и сильное, что я когда-либо слышала, за образы и вообще я их стала слушать ещё когда в моей душе правили Бритни и Шакира [да её я и сейчас оч уважаю - за испанский и за то, что не стала похожа на всех американских блядских певичек], и тогда они просто разорвали мой мозг 0_о, а ещё Placebo - надо ли тут вообще что-то говорить? в разные периоды жизни я чуть ли не обожествляла Агату Кристи [единственное, что я могу слушать из русского рока, и о да, это был первый мой в жизни концерт, а вообще можно даже сказать, что это группа моего детства, хотя я только сейчас стала понимать смысл загадочных строчек вроде зелёных глюков, сползающих по стенам))], AFI, Funeral For A Friend, The Used, The Ataris, The All-American Rejects, Evanescence [на концерт я всё-таки иду ^____^] Bullet For My Valentine, Goldfinger и Catch 22, Стигмату, конечно же The Calling, огромнейший респект Angels & Airwaves, М.Мэнсона в своё время тоже любила; среди моих дисков можно найти Раммштайн, Guano Apes, My Dying Bride [потом решила, что нахуй дум, невеста чуть не съела мой мозг - это слишком депрессивно 0_о], и ни в коем случае нельзя забыть великого и ужасного Вилле Вало, и тем более Нирвану и мои попытки слушать гранж, и "панк-рок для духа поднятия" от Тараканов, раста-песенки Лампасов... я пыталась слушать j-rock, пауэр- и готик-металл [превед вам Tristania и охуенная метал-опера Avantasia], поп- и ска-панк [New Found Glory и Reel Big Fish навсегда, оуе)))], эмо тоже гуд [всякая попса, ничего особенного - Story Of The Year и A Static Lullaby] в итоге сейчас пришла к синтипопу, ebm'у и всякому там трансу, короче электронненькое меня радует ^___^ причём то, что перечислено в самом начале - это вечная любовь <3 суть этого поста в изначальном его виде должна была свестись к тому, какую огромную роль играет в моей жизни музыка и какое влияние она на меня оказывает, как я благодарна любимым музыкантам за творчество, а особенно за концерты, на которых у меня просто сердце разрывается от счастья и самых разных эмоций. собственно говоря, ещё Аристотель "отмечал воспитательное и очистительное значение музыки, благодаря которой люди получают облегчение и очищаются от своих аффектов, переживая при этом "безвредную радость", а именно катарсис, так что вот))) хм, а ведь получилась же сокращённая версия задуманного поста, хоть и менее концептуальная) кстати если говорить о том, что я на дух не переношу - так это рэп, хип-хоп и r'n'b - этого у меня точно никогда не найти, а ещё меня не цепляют хардкор и всякая бездарно одинаковая мазафака, из нашего эмо мне нравятся только Neversmile и Оригами [хотя не слушала последних сто лет уже], меня не заставить слушать тупое мясо, т.е. всякий там блэк-метал и т.п., а также что-нибудь типа Rancid - я засыпаю... [нравится у них ровно одна песня] у Sum 41 и Blink 182 люблю только некоторые песни. мне нравится слушать что-то новое, мне нравится, когда группа способна писать разные песни на разные темы, мне нравится, когда какая-нибудь песня западет в душу не только текстом, а ещё и особой энергетикой, нравится - когда группа не столько ещё одна в потоке точно таких же, а выделяется и делает что-то новое, короче, я за широкий музыкальный кругозор ^___^ а вообще вот картинко лучше меня скажет: затянуться | накурились: 7

just a sad song with nothing to say © [16 Jun 2007|01:55am] [ mood | ангст ] [ music | My Chemical Romance, Honey, This Mirror Isn't Big Enough For The Two Of Us ] тихое умопомешательство весь день без оставноки слушаю My Chemical Romance заметила, что после концертов начинаешь воспринимать творчество группы по-другому, роднишься с ним и пропускаешь через себя на более глубоком уровне и ещё раз понимаю, что музыка для меня - огромнейшая часть жизни даже выйти за хлебом без плеера для меня неприемлимо музыка действительно как-то по-особому влияет на человека, расширяя границы его личности день - ещё один кирпичик в череде бессмыслицы пыталась учиться, вместо этого тупо проходила туда-сюда по дому, страдая от сушняка ходила к маме, и как всегда, когда моё пребывание там затягивается, вышел очередной дурацкий разговор, когда я пытаюсь доказать что-то, рассказать о сокровенном, а в итоге мама просто ещё раз мне напоминает, что моя ситуация безнадёжна выбежала из дома в состоянии, близком к аффекту это легко - судить со стороны, давая теоретические банальные советы и легче сказать, что проблема в тебе, ты совершенно одна и тебе больше никто не поможет, чем признать - да детка, ты невороятно неудачлива, тебя не спасёт уже ничто я одновременно слишком проста и поверхностно умна забавно: какая-нибудь неформалка рассказывает тебе о своём гопническом прошлом, в голове мельком проносится мысль "да ты такой и осталась", а ты сидишь и думаешь, что в очередной раз оказалась не далеко не там, где чувствовала бы себя комфортно и уютно возможно, это лишь моё высокомерие, и моя проблема в том, что всё меня недостойно весь мир - один сплошной раздражитель, окутавшая меня плоскость отторжения и неприятия истеричный подросток с каким-то смутным полутрудным деством? а может на самом деле я такой серенький середнячок, и при этом такой нестереотипный, что даже моя болезнь неклассифицируема? мама заявила, что психолог мне не поможет отлично. буду гнить и разлагаться изнутри, пока не закончу жизнь алкоголичкой и наркоманкой где-нибудь в кащенко, где меня будут пичкать транками и подавлять мою бурную внутренную жизнь и губительно мрачную мыслительную деятельность. ударила в голову мысль: эта вечная депрессия никогда и не начиналась. я в ней родилась, она - как родимое пятно мой психики. since i was born i started to decay © [эта фраза всей моей жизни] давеча снилось, что мама принесла домой примерно 10-литровый бидон жидкого прозака 0_о посему вспоминается книга/фильм "Прерванная жизнь" вряд ли я похожа на чересчур взбалмошную героиню Джоли, я ассоциирую себя скорее с Вайноной Райдер, которая смогла пережить долгое время в психушке и перебороть себя, осознав необходимость прекратить бороться с ветряными мельницами. она захотела вылечиться, хотя у неё было всего лишь пограничное личностное расстройство. да ещё и книгу обо всём этом написала. смогу ли и я выпутаться из ловушки, в которую я загнала себя, как сказала мама, скрываясь под маской жертвы, и в конце-концов стать счастливой? а ведь это правда: я склонна ощущать себя обиженной овечкой, которой хочется только чтобы её жалели... но я не знаю, как меня нужно жалеть, чтобы это помогло. в последнее время такие понятия как помощь, поддержка, дружба кажутся мне мифом. я готова кого угодно пускать в свой мир, мне в нём просто прекрасно, но его просто не понимают. потому что у каждого есть свой. мне не нужно выбираться из этого мира, я просто хочу поделиться им с кем-то ещё, точно таким же, как я. вот почему я никогда не считала, что противоположности притягиваются. мне не нужно расширение, дополнение и прочая чушь. мне нужно избавиться от груза своих чрезмерных эмоций и мыслей. мне нужно, чтобы кто-то также восхищался моей душой, как это делаю я сама, страдая в припадках скуки и одиночества. абсурд какой-то. и я чувствую, что впереди ещё очень много дерьма... затянуться |

мой химический отчёт)) [15 Jun 2007|02:34am] [ mood | позитивные вибрации ^_______^ ] [ music | My Chemical Romance, Welcome To The Black Parade ] три последних дня я просто отдыхала и наслаждалась жизнью лучшее начала дня - приятный мужской голос в телефонной трубке прямо с утра и незамедлительное баловство плюшками ;) вчера была на автограф-сессии My Chemical Romance) вот дура) видимо прошлый раз с Кори Тейлором меня ничему не научил) но теперь больше никаких автограф-сессий, в пизду сраные автографы)) нет такой группы, которая стоила бы стояния в аццкой очереди, из которой только человек 40 добираются до цели, разве что 30 Seconds To Mars, за улыбку Джареда Лето можно всех порвать, а ведь говорят он любит Россию, хотя я не видела, что они давали концерты даже в Европе...)) в общем вчерашний день прошёл тупо и бессмысленно, несмотря на то, что мы видели группу, но интуиция меня подвела - останься я дома, меня ожидали бы куда более приятные перспективы) зато сегодняшний концерт MCR привёл меня в неописуемый восторг) в такой, что просто слов нет. приехала я на спортивную часам к 4, долго тулилась с девочками 13-15 лет разной степени фанатизма и ебанутости, пришедших "посмотреть на Джерарда и Фрэнка", в очереди вообще толпа эмочег распевала очень долго и бездарно песни мкр, нирваны и грин дэя 0_о но мне ли судить их)) меня в таком возрасте даже на концерты не пускали) большую часть аудитории составляли девочки и девушки, совсем небольшое количество пидороподобных эмобойчегов и какие-то странные дядьки с пузами и в костюмах, которые совершали нелепые телодвижения и выкрикивали всякий бред, очевидно считая себя оч крутыми чуваки в теме. чёрт знает кто такие, родители или журналисты наверное... до 9 часов откровенно скучала, несмотря на два выпитых энергетика хотелось спать, группа которая была на разогреве, Esthetic Education, не впечатлила, понравилась только одна песня, в целом же заунывно и как-то похоронно 0_о но вышедшие потом MCR вызвали у меня такие эмоции, которых сама от себя не ожидала 0_о в происходящее просто не верилось 0_о тут стоит сделать лирическое отступление) я не ебанутая фанатка, но свой первый диск MCR купила в Англии волшебным летом 2005 и потом слушала ещё очень долго, испытывая искреннее восхищение песней I'm Not Okay, а на покупку брутальных красных теней меня вдохновил именно макияж Джерарда в Хелене))) последний альбом тоже очень порадовал меня, а вот первый я толком и не слушала, хотя с нетерпением ждала родной диск из пурпурного легиона, но и песен с этого альбома на концерте всё равно не было)) Джерард - великолепный мужчина потрясающей бледности и удивительной мимики) выступление на мой взгляд было просто идеальным, мкр, что и говорить, группа офигенная по всем параметрам, даже описать трудно, как выкладывался Джерард. особенно это его "спасибо, motherfuckers") оч мило) на двух последних Thank You For The Venom [помнится в старом дневнике у меня был эпиграф со строчками этой песни, оч люблю её] и Helena я орала и прыгала так, что стоявшая впереди подозрительно спокойная девушка с ахуе оглянулась на меня раз 6)) да и вся топла была в экстазе, а главное что народу для лужников было немного, что меня порадовало, хотя в клубе была бы толпа) на 10 минут мой голос был сорван, а эйфория до сих не прошла [я была так возбуждена, когда шла домой, что когда меня нагнал у дома один знакомый чувак, первым делом он спросил, не обдолбана ли я, а ведь это единственный на моей памяти концерт, не считая Агаты Кристи в 9 классе, когда я была абсолютно трезвая] далее был тест на скорость реакции)) это когда со сцены летит mcr'овская барабанная палочка, а я совершенно неожиданно для себя как-то рефлекторно её ловлю)) затем неизвестно откуда взявшийся Витя и ещё парочка знакомых, были также пропалены Чача, М.Козырев, Чак с А1 и Пропеллер, которому я от счастья замахала своей палочкой, тупо крича "привееееет", наглухо забыв его имя))) как обычно после концертов, все выходящие казались такими красивыми и милыми ["я самый милый и вокруг одни милашки" © =))], в отличие от начала, когда народ кажется тупым и противным) в свете такого великолепного мероприятия то, что я пропустила Placebo и Aiden, кажется не таким уж обидным, а вот с Evanescence пока неизвестно, возможно завтра буду вытряхивать из ма денюжку, ибо Эми Ли я всё-таки обожаю за её голос и стиль, хотя последний альбом и подвёл) теперь думаю, что делать с палочкой, видимо в вазу поставить)) а завтра придётся начать ботать вышку...((( затянуться |

погасла звезда. моей звезды нет. © [теория чёрных дыр] [12 Jun 2007|02:45am] [ mood | депрессивная хуйня ] [ music | Психея, Клон Future ] вся жизнь может незаметно пройти в грёзах пока ты залипаешь, растягивая каждую секунду дежавю, которые дают ощущение власти над временем или на грани бодрствования и сна улавливаешь почти осязаемые видения, но ещё ворочаешься, удивлясь, как быстро гротескные кадры сменяют друг друга или когда тебе снится, что ты падаешь, твои ноги делают рывок, скачок, ты вздрагиваешь и просыпаешься, тебя шокирует это буквально физическое ощущение провала в бездну или когда жалеешь, когда вырывает тебя резкий неразборчивый стон будильника из твоих и без того редких снов умиротворения со стеклянным небом легко улетает время, когда задумываешься о чём-то приятном, находясь на той самой карамельной грани реальности и мечты, когда последняя уже совсем близко, но первая ещё не разрушила её что чувствуют люди в коме или летаргическом сне? должно быть, они похожи на детей, спящих в колыбели материнской утробы; их ничто не тревожит и они просто плывут по волнам холодного звёздного света, благополучно и без сожалений забыв о времени и том мелочном глупом мире, что остался за их веками, ставшими экраном, на который космос проецирует свои фильмы о спокойном размеренном счастье они совсем не хотят просыпаться, но родные и близкие сидят у их кроватей дни и ночи в эгоистичной надежде увидеть их вновь в суете и спешке и пока врачи борются за твою такую драгоценную жизнь, ты под наркозом идёшь по бесконечно длинному коридору с мириадами дверей навстречу мирному дружелюбному свету... ...а теперь снова вдыхай злобу и отчаяние этого мира. маленький комочек невинной плоти - новорождённый ребёнок - тоже вынужден вырываться из безмятежности своего персонального моря и с первым же вдохом разом ощутить все непрерывные негативные выбрации его новой жизни в постоянной борьбе за сомнительные ценности. но бесценное одиночество кислотных трипов или красочных снов никогда не сравнится с тем гнетущим одиночеством человека, полностью находящегося внутри себя и не контактирующего с внешним миром до такой степени, чтобы понять, чего же он стоит и он вынужден открывать в себе матрёшку за матрёшкой, ища в каждой ответ, не зная, что их число бесконечно, сгорать и перерождаться, сталкиваться внутри себя же с загадками, которые никто из живых ещё не решал, бродить по порочному кругу, сходить с ума, не понимая, ради чего он так старается, ищет, не получая в конечном итоге ничего. это вовсе не приятное одиночество уставшего от хлопот человека, это самое тяжёлое и ненавистное одиночество, это выглядит так, будто из тебя тисками вырвали самое дорогое и теперь ты существуешь только внутри себя, полностью погружаешься в себя, пытаясь заполнить эту пустоту, а в итоге настолько уходишь в себя, полностью истощившись, что исчезаешь, оказываясь потерянным для внешней реальности, ты замыкаешься на себе, ты становишься для себя - и только для себя - целой вселенной, вещью в себе, воплощением созвратного суффикса, а остальной мир теперь - просто выдумка, изнанка, отражение, белый шум, помехи в твоём восприятии себя. проще говоря, ты становишься чёрной дырой. затянуться |

я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ [10 Jun 2007|12:14pm] [ mood | кп зохавало мой мозг( АРГХ. ] [ music | Психея, Убей мента ] о преведствую тебя, моя первая пересдача! ну, в том семестре у меня ещё был недопуск на зачёт по ксе, но это не считается вместо того, чтобы вернуться к нормальной жизни после 26-ого, я буду снова сдавать ебучую компьютерную подготовку 29-ого хуй знает во сколько и хуй знает где... да, программист из меня хуёвый - 26% теста набрала [на тройку надо 40%] думала: вот есть языки программирования, а их-то кто придумывает? вот эти-то люди мне и нужны. стукнуть их по голове за то, что я сейчас так мучаюсь >_< в общем, час от часу не легче, да ещё и голова в последнее время ужасно болеть стала, ехала сегодня в маршрутке, так меня вообще вскрыло - ужасно сдавило тиски и затошнило... вроде головой не ударялась и с кровати ночью не падала... с другой стороны, чем же я думала, когда поступала в ГУУ? пошла бы себе на лингвиста или переводчика, копалась бы целыми днями в словарях и читала бы английских классиков в оригинале... или на психолога - как хотела ещё давно... а вместо этого кто я? менеджер блять! да ещё какой - управленец городским хозяйством! просто сборник всего, что я терпеть ненавижу - деньги, государственные структуры, большие бизнес-центры из стекла и бетона, галстуки и мебель из икеи... [девушек не берут в бойцовский клуб?] мда, менять что-то уже поздно, я не хочу никуда перепоступать или переводиться, просто я кусок неудачника, вот и всё... ничего никогда не складывается так, как надо, всё наперекосяк, а проще говоря - через жопу. остаётся один выход - включить скоростной режим сдачи сессии. ой пиздец тебе, Яночка. затянуться | накурились: 16

navigation [ viewing | most recent entries ] [ go | earlier ]